關(guān)鍵時刻，電腦進了水。 

我正在專心讀書并記筆記的時候，先生好心過來，要給我添水。手邊杯子里的水是滿的，不知干嗎非要無事獻殷勤地給我倒水！結(jié)果，跟他有心要搞破壞似的，就把那杯水潑到電腦上了。我晚上還打算寫東西的。現(xiàn)在電腦被人毀了，我被氣得胸口疼。我知道那不是故意的，所以不方便說什么，氣被壓抑在心頭，要膨脹了似的。突然感覺進水的不僅是電腦，還有我的大腦。 

并沒多大事呀，進水了找人修就得了。大不了，修不好買新的。但我偏不，就想弄好它。網(wǎng)上說，把鍵盤上一個個按鈕給摳掉，擦拭并吹風(fēng)。于是，好好的鍵盤，被我摧殘得一片狼藉，重裝就發(fā)現(xiàn)，AlT毀了，卡絲斷了。 

我發(fā)現(xiàn)人的性格一輩子都改不了的，雖然我還沒過滿一輩子，充其量不過半輩子，但就這半輩子，已足以令我對自己灰心。 

我這個完美主義者，見不得一點點殘。遇到問題時，我往往喜歡采取極端的方式，讓它徹底毀滅。我不喜歡湊合，無法容忍裂痕，真是有病呀。 

還記得九歲那年，大年初一早上，我醒來，我媽給我穿一條雪青色的新褲子。那褲子的布料是蕪湖大姨送的，雪青色底子上有隱隱的銀線。我看到那塊布，就把它捧在懷里，低下頭用下頜蹭它。它是滌綸的，估計因為夾雜了銀線的緣故，它礫礫地硌著我的下巴，但那種質(zhì)感令我很喜歡。我期待它早日被媽媽做成衣服，穿在我身上。 

結(jié)果剛穿好，我就發(fā)現(xiàn)那條美麗的褲子，褲腿上有了指甲蓋那么大一塊周邊焦硬的洞。我問媽媽，那是怎么回事。媽媽告訴我，是熨斗燒的。反正在褲腳邊上，根本看不見。 

我立馬脫掉那條有了傷痕的雪青色的美麗的新褲子，大哭起來，大人哄也哄不好。我怎么嚎哭都不解恨，我就想不通，它怎么就會破了一個窟窿。我不知道自己該怪誰，但我就是難過，我無法面對這條破爛的新褲子——它明明是新的，我還沒有穿，憑什么就爛了呢？我哭啊哭……最后，我拿剪刀絞了那條新褲子，順便挨了頓打。那就是我九歲的大年初一，我的記憶特別深刻。 

就像此刻，我看見這進了水的電腦AlT鍵被我毀了之后，特別想把它摔掉。 

但我沒有，我想到了九歲的自己。我想我已經(jīng)距離九歲三十多年了，性格改不了，我可以控制。我壓制自己暴怒的方法是，用手機，碼字。 

碼完這些字后，我平靜了。電腦就在手邊，我看看它，居然一點兒也不想摔它了呀，又不怪它。所有暴躁的情緒都像洪水猛獸，但讀書是干什么的呀？讀書就是讓我得到對付這些洪水猛獸的辦法。文字是一枚丹藥，可以治愈我的狂躁。 

記得前幾天，我莫名煩躁。正巧開芹和我說話，我就告訴她一個我小時候的故事：記得我五歲時，我有個帶小鹿圖案的小搪瓷缸，那時大人們都有帶蓋的大搪瓷缸。我的那個沒蓋兒。我就問我媽，我的缸蓋呢？（其實那是大人帶我在蕪湖買的，我知道沒蓋）我媽說你的沒有蓋子，你的是寶寶缸。我說，那你說有蓋吧。我媽沒辦法，就說，好，有，找不到了。然后，我就鬧著非要他們把缸蓋找來。各種持久的哭鬧，然后，就挨了頓打！ 

她聽了笑。我也笑。 

我想到有天做夢，我夢見家人對我很不好。醒來我就拿這事來說事。我立馬想到，我這還不是和五歲時一樣？趕緊對自己叫停。 

人的性格一輩子都改不了的，但我們可以控制自己的情緒。把那些洪水猛獸般的負面情緒，用恰當?shù)姆绞叫购椋鞣拧Ｈ缓笥靡活w顆文字的丹藥，讓自己鎮(zhèn)靜。 

安靜下來，去想想，其實，人一輩子努力的都是，如何干掉自己，干掉那個惡劣的自己。就像小時候，我媽告訴我，我的腦子里住著兩個小人兒，一個是小好人，一個是小壞人。如果乖，就是小好人打敗了小壞人；如果鬧人，就是小壞人打敗了小好人。如果總是讓小壞人得勝，小好人會被打死，小孩長大就會成為壞人。我嚇壞了，因為我不想成為壞人，壞人是要被槍斃的——小時候看的電影里的一幕，始終在嚇唬我。 

小壞人很經(jīng)打呀，這么多年過去了，它還沒被小好人打死。所以，我一直都在為自己頭腦里那個小好人的安危而擔(dān)憂。