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一向?qū)τ凇罢f話的藝術(shù)”這類雞湯不怎么感冒，說話有啥藝術(shù)啊，真心實意就夠了，畢竟咱也不是特別莽撞的人。即便遇到個把交流困難的，就對自己說一聲“算了，沒緣分”，非逼著自己去學(xué)習(xí)所謂的“說話的藝術(shù)”，也許會失去更多朋友。

因為我見過一些很“會說話”的人，發(fā)現(xiàn)他們的“會說話”類似于包裝過度，重重疊疊的寒暄，像是一個包子咬上幾大口，那肉餡不在褶上，也不在皮里，神出鬼沒，神秘莫測，讓人很想像魯智深一樣跳將起來。如果我也像他們那樣說話，我想我的失去會比得到多。

一直覺得，直接才是對人最大的尊重。有個朋友曾笑言：“你這樣橫沖直撞的人，居然還交了那么多好朋友，也是奇怪。”一點不奇怪好嗎？直截了當(dāng)?shù)慕涣鳎攀怯匈|(zhì)感的交流。

我這套理念破產(chǎn)，是在娃進(jìn)入青春期之后。青春期的娃，絕對是個特殊的種類，自尊心像無錫水蜜桃一樣吹彈得破，哪兒哪兒都敏感。尤其是沒睡好的早晨，不管你怎樣謹(jǐn)言慎行，一個不小心，就可能把小人家惹毛了，你還不能跟TA一拍兩散，只能在心里把“親生的”三個字念上一百遍，太挑戰(zhàn)為娘的情商了。

那句話怎么說的來著，挑戰(zhàn)就是機遇。我也因此獲得了改善自己情商的機會，在和娃交流的過程中，我發(fā)現(xiàn)，說話，真的是可以再藝術(shù)一點的。

首先，真的不是怎么想就可以怎么說，而是要看你想達(dá)到什么目的，找出達(dá)到這個目的的最佳路徑。

比如說，我以前覺得娃有問題時會直接提出來：“你這件事做得不好”，“你那些地方需要加強”，他馬上就會很不高興，那我就更不高興了，有毛病還不能說了？我這不也是為你好？

就感覺拿這個頑固不化的娃沒有辦法。

后來我發(fā)現(xiàn)，他并不是認(rèn)識不到自己的問題，也不是不愿意改正，而是在第一時間被我“居高臨下”的口氣激怒了，反感你凌駕他之上。等他緩過神來，也會自覺不自覺地修正自己，跟我聊這些小毛病給他帶來的苦惱，最終還是能夠促進(jìn)他進(jìn)步，但是這個過程太長了。

這個過程所以太長，主要是消耗在情緒上了，要想指出他的缺點又不至于讓他不滿，就應(yīng)該傳達(dá)出“我不是對你有要求而是希望你更好”這個意思。

比較有效的是以自我批評做鋪墊。我經(jīng)常說：“我把自己蠢死算了”，“想到我這么愚蠢還活這么大，不能不歌頌上天的好生之德”，娃就覺得，這人生氣起來連自己都罵，說他那幾句也就不算什么了。

有次跟他談習(xí)慣，我說：“好習(xí)慣就像一件好兵器，像孫悟空跟龍王借的金箍棒，有的人五歲就因為有好習(xí)慣而受益，我四十六歲還沒有養(yǎng)成，你千萬不要像我這樣，別人都因為好習(xí)慣賺得缽滿盆滿，我到四十六歲還在跟習(xí)慣搏斗。”

我這話太誠懇了，娃有沒有聽進(jìn)去不知道，反正當(dāng)時是若有所思的。

即便我這么會說話，也還是有弄得不太高興的時候，比如有天考試迫在眉睫，他的功課還沒復(fù)習(xí)好，卻老是躺在我房間的地板上，各種磨蹭。我一時心急火燎，催了他幾句，他爬起來，到自己房間去學(xué)習(xí)，明顯不怎么高興了。

我也有點來氣，但這時候我能生氣嗎？當(dāng)然不能，生氣只是白白浪費時間。

我平息了一下心情，走過去，跟他說：“據(jù)我觀察，絕大多數(shù)學(xué)霸都有跟媽媽產(chǎn)生分歧的時候。你看上次我們見到的永遠(yuǎn)第一那個誰誰，不也說有時會跟媽媽搞得不愉快嗎？還有去年考上清華計算機系的那個哥哥，暑假玩游戲還被媽媽嘮叨。人有惰性的，是需要監(jiān)督和修正的。如果你和媽媽的關(guān)系完全是融洽的，你應(yīng)該感到危險才對，你沒有一個勇于幫助你的媽媽，生活就很不可控了。”

我的例子非常有說服力，他和這倆學(xué)霸以及他們的媽媽吃過飯，這些事他都親耳聽過，無一字無出處。不過我又總結(jié)了一下規(guī)律而已，推論過程相當(dāng)嚴(yán)謹(jǐn)，我那偶然有點情緒化、但是還比較講道理的娃顯然被我說服了。

其次，不是所有的情緒都需要表達(dá)，人的抗壓性是有限的，批評要用在刀刃上。

比如有天晚上，過了十二點，我到客廳倒水時，忽然發(fā)現(xiàn)娃也從房間里出來了。明早還要上課啊，我是有點小崩潰的。

但是第一他并不總這樣，第二，也許他有他的原因，我咽下就要脫口而出的嘮叨，說：“不管怎樣，今天還能再看到你一次我還是很高興的。”

娃有點小愕然，然后就回屋睡覺去了。如果我批評他一頓，只會將他的睡眠時間拖后，又何必呢。

還有第三點，適當(dāng)?shù)挠哪梢园褦骋庾兂尚υ挕?/p>

有天早晨娃起床后有很明顯的下床氣，問他什么都給你沖回去。我很想發(fā)火，但我不老是教娃不要按照別人的節(jié)奏走嗎？人家不好好說話，咱也得好好說話，到了現(xiàn)身說法的時候了。

于是我對娃說：“一個好的寫作者，輕易不要使用感嘆句，感嘆句一多，就顯得很LOW，明擺著知道自己寫的內(nèi)容不夠吸引人，要靠大驚小怪來引人注意。日常談話呢，盡量不要反問句，反問句用得不好，就有挑釁的感覺。除非是‘難道你不想再來個冰淇淋嗎？’這種。

娃被逗笑了，停止了那無休止的反問。

總之，青春期的娃給了我許多提高情商的機會，我媽再也不用擔(dān)心我情緒化了。有天又在對娃循循善誘，他說，你看上去很像一個行走的佛。我心想，當(dāng)媽的不成佛行嗎？你這倒是提醒了我，以后說話前先對自己念幾句“善哉善哉”，也許接下來會有更多頓悟。（插圖：33）

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