A 說出來就麻煩了

不久前的一個周末，和朋友們聚餐結束后，閨蜜開車送我回家，途中她接到一個電話，車中的藍牙免提音箱，讓我聽到那邊是一個小姑娘的聲音，弱弱地說，有點事兒想跟她聊聊，問她有沒有時間。

女友說，我正準備和朋友去喝咖啡，要么你兩個小時之后再打過來吧。

她掛了電話，我問她，待會兒還有約會？她笑笑說，不是，只是想讓這小姑娘冷靜一下，想清楚是不是要給自己打這個電話。

這姑娘是她的小同事，聰明又熱血，人很可愛，平時跟她關系不錯，但有點倔。這幾天，不知怎的，跟他們領導有點不對付，領導是強勢了點，但職場上也是在所難免，她估摸著，小姑娘就是想跟她聊這個事兒。

“我幫不了她什么。當然，她可能就是想找我傾訴一下，但這也很不必要。本來，她和領導的矛盾只是他們之間的事兒，就算大家暗地里圍觀，也可以互相裝不知道。她找我聊完之后，等于多了個明晃晃的觀眾，她和領導的那點疙瘩，本來悄沒聲息地就了掉了，也許就因為告訴了我或者其他人，反倒要撐到底。所以我讓她冷靜一下，兩個小時之后，她也許就不會給我打電話了。”

聽了女友的這番話，不由想起一句在影視劇里經常聽到的臺詞：“說出來你會好受一點”，女友的看法似乎正相反，到底是說出來好受還是說出來更不好受呢？以我個人經驗，還是更加贊成女友一點。

B 被“傾訴”弄砸的婚姻

《詩經》里有一首《柏舟》，寫一個人受了委屈，想找人傾訴一下，于是來到兄弟家中，正趕上兄弟大發雷霆，只得郁悶地退出，覺得整個世界都不好了。

所以你看，找人傾訴遇到的第一個問題是，人家也是一腦門官司，沒有義務接收你的心理垃圾，就算打起精神來傾聽，未必會有令你滿意的回應。萬一心神不寧，對于本來就處于精神困境中的你，等于是雪上加霜。

當然，也有可能，你找的這個人當時心情不錯，又古道熱腸，愿意聽你傾訴。但是，正如我的朋友所言，我們表面上是傾訴，實際上也是尋求仲裁，尋求道義的支持，在這個過程中，會不自覺地放大對方的問題，掩飾自己的錯誤，對方因此顯得更加可惡不說，雞毛蒜皮，不知不覺就變成了原則之爭，原本可以消弭于無形的問題，現在就必須有始有終，最后弄到不可收拾。

單位里如此，家庭里也同樣，曾經聽一個同事說，他的朋友里，夫妻雙方都是本地人的，離婚率要大大高于夫妻雙方都是外地人的，他和妻子則因為一個是本地人而另一個是外地人，于是一直處于準備離婚的狀態。

他這話一半是玩笑，但也極其有道理，兩口子都是本地人的話，吵架翻臉之后，可以很方便地向各自父母求援，就算沒那么媽寶，同居一城，也容易驚動父母。

一旦父母介入進來，本來可以低的頭不能低了，可以認的錯不能認了，你傷害的不只是我的尊嚴和感情，還有我父母的尊嚴和感情，內部矛盾分分鐘變成敵我矛盾。明白事理的父母十有八九會勸和，但父母越是深明大義，就越顯得不領情的對方不是個東西，觀眾的存在，強化了事件的戲劇性，也讓事件必須進行到底。

C “傾訴”完更空虛，為何還要這么做

其實，找人傾訴的人，也未必不了解這一點，就我過去的經驗而言，每次傾訴完畢，心中并沒有變得更加暢快，相反，每每會處于大空虛中，感覺一件本來可以結束的事情這下結束不了了，而其之后的走向，并非我能控制。

并不是不懊悔的。

那么，為什么我們常常會聽到、甚至我們也會說：“跟你聊聊我心里好過多了”呢？也許有人確實好過了點，但是我個人的經驗是，這句話，也許更多的，是巧妙地表達自己的抱歉，你占用了人家那么多時間，傾倒了自己的心理垃圾，還不得有所表示嗎？這樣說，讓對方覺得自己是有價值的，甚至是有恩于你的，也算是一種回報。只是，你把自己處境弄得更加艱難，還無端端欠了份人情，你倒是圖什么呢？

直說了吧，這看上去很美的“傾訴”二字，也許不過是出于人性的軟弱。我們自己扛不住事兒，就想要尋求一個幫手，不是說幫著動手，而是對我們說，你是對的，人家是錯的。所以我們找那種十有八九會站在我們這邊的人，即便，情知這對解決問題并無幫助，假如不是弄得更糟的話。

D 與其跟別人傾訴，不如與自己對話

“傾訴”的實質還是逃避，你沒有勇氣去面對，想要躲進勸慰和打氣的城堡里，但終究不是還要從里面出來嗎？進去之后再出來，是不是覺得更難了？與其弄到那一步，不如一開始就嘗試著正面面對，沒有什么“旁觀者清”，當局者出于害怕才會假裝犯迷糊。

如果你覺得還是無法獨自強大，可以看看書，或者收拾一下房間，把自己從特定氣氛里超拔出來，進入日常氣氛，就是一個修復的過程。閱讀可以制造間歇，收拾房間可以增加控制生活的信心，你可以把煩惱的事情寫下來，如同對自己傾訴，相信我，一個人對自己傾訴時，一定會比對別人傾訴更為誠實，而誠實，才是解決問題的正確道路。當然，并不是反對跟人交流，事實上，學會交流有利于身心健康，只是，交流最好建立在無所求的基礎上，最好在情緒平穩時候，這是對于友誼的尊重，也是對于自身的尊重。

作者 閆紅 （未經大皖和作者本人授權，不得轉載。歡迎微信朋友圈轉發）