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我剛學會寫字時，我意外發(fā)現大院有空地。 

這塊空地很隱秘，在大院的小樹林后面。幾根竹子，幾棵小樹把它圍了起來?？盏厣线€挺立著一塊坍塌了三分之一的土基墻。沒有人知道，這塊空地就完完全全屬于我啦。 

我那時剛學寫字，撿了根粉筆，快快樂樂地寫起字來。我把字寫了好多好多，在地上寫，在土基墻上寫，想在哪寫就在哪寫。那些歪歪扭扭的字帶著隱秘的快樂擠滿了這無人知曉的空間。有一次，我把我的名字寫得很大很大，鋪排在空地上，像個怪獸。字突然變大，拉長，使我變得惶恐。我老是覺得我是不是寫錯啦。我像著了魔似的，反復在我的名字上走來走去，有時彎下腰，細瞅瞅，確定一筆一畫都是對的，是“朱蕾”，我的心才能夠定下來，安安靜靜欣賞我的杰作。后來我不緊張，字寫錯啦，這里也沒人管。 

看著這塊空地上到處是我的“作品”，我很滿意。我一個人經常玩得不亦樂乎，大汗淋漓，心中充滿了難以名狀的興奮與自豪。我站在塌了三分之一的土基墻上，端詳這塊空地，覺得這地方我能隨心所欲地寫字，真是妙不可言。 

你想我多自由，想寫啥寫啥。字寫大、寫小沒人管；字丑、字美沒人管；甚至字錯也沒人管。我說我創(chuàng)造了“朱氏字體”，我就創(chuàng)造了“朱氏字體”；我說我是書法家，我就是書法家，誰也管不著。后來，會寫的字多啦，我要不開心，就在空地上大筆一揮“××壞”。再后來，會句子啦，我開心寫一句“老師表揚了，我開心”；我不開心啦，也寫一句“××打我，我很生氣”。有一次，突發(fā)奇想，我用鐵鍬把我爸爸的名字劃拉在空地上，覺得很神圣。 

我?guī)缀趺刻於嫉竭@塊空地上寫幾句。這里沒有人告訴我，不能在地上、墻上寫字，我的“自我創(chuàng)作”達到了高峰。盡管已經過去很多年，我現在依然認為那里是我創(chuàng)作的“高峰體驗”。我的表達欲望得到前所未有的滿足。我把我真正想說的話，毫無保留寫在空地上。沒有了約束，我的表達有了無限的可能性。一塊空地，沒有格子，沒有要求，你可以寫字、寫話，寫最新最美的文字。 

9歲時，父母冤枉我偷錢。我的辯解既蒼白又無力，我跑到這空地里寫字，寫話?！皨寢屨f我偷錢，我沒有”“他們不信我”“我恨他們”“我恨、我恨、我恨、恨、恨、恨……”我的字越寫越大，越寫越放肆。一個人憤怒時能寫很多很多話，滿滿的字堆在空地上。我最后都不知道自己寫些什么，而我的委屈、憤怒也淹沒在這一地的漢字里。那些字大小不一，丑陋不堪，伴隨著粉筆用力的傷痕。我的食指和拇指有很深的勒痕，腌在汗?jié)n里隱隱作疼，但是我痛快。我望著滿地的瘋話——心中充盈了寫字完結后的成就感，充盈了兼有痛感的喜悅。幾乎每個孩子童年都有這樣的經歷，但是我不知道他們是不是都需要一塊空地，在哪里涂涂抹抹。 

上初中后，城市擴建，轟隆隆的挖掘機翻整了大院，也包括那塊無人知曉的空地。我們住進商品房，小區(qū)的每一塊空地都被利用起來，你是不會在精心布置的小區(qū)里找到一塊無人知曉的空地的。 

空地沒有啦，童年也結束啦。 

如今的城市，你很難看到一個孩子在地上用樹枝、用石塊劃拉劃拉寫字、寫話。他們很忙很忙，沒有時間，連不開心的時間都很少。 

我今年39啦，我很懷念在大地上寫字、寫話的時光。我懷念那個內心天真、純粹、安寧的小女孩，懷念自創(chuàng)的“朱氏字體”，懷念像年少時玩積木一樣摞疊出散發(fā)純真氣息的文字。 

如果有塊空地，還會有人蹲在那劃拉劃拉旁若無人地寫字嗎？如果有，會不會是我？ 

也許是，也許不是。