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我好像生來就缺乏安全感。而置身有光的地方，心里就會踏實很多。因而與光有關的事物，我都覺得溫暖。比如月亮，比如燈。

設想一室安謐，燈火微明，此時若能拋卻人世所有煩擾，只就著一杯清茶的氤氳，倚窗而讀，信手翻閱，慢慢品讀文字從春雨從艱澀的石縫中破土而出、拔節生長的力量；從冬雪從傲寒的枝丫里滌蕩血肉、澡雪精神的品質，再加上，若是此時窗外，月色正好，該是怎樣一種詩意的、幸福的情景！

我出生在皖北的一座小城。兒時的記憶里還沒有電燈，家家戶戶用的多是煤油燈。外面一層厚厚的玻璃罩子，里面一根長長的棉燈芯。一點著，屋子里就有股濃煙，還有股濃濃的煤油味。除了煤油燈，還記得母親偶爾會自己在家熬蠟灌蠟燭，這在當時也算是奢侈的了。

一直到上世紀八十年代中期，小城里才陸陸續續用上了電。當然大部分人家為了省電，常常一到傍晚就會端著小凳子，聚在路燈底下納涼嘮家常。小孩子們就會忙著追逐路燈下撲來的各種飛蟲。那種黑色的甲蟲一晚上都能抓到一大瓶，帶回家喂雞可是很不錯的飼料。那路燈里承載太多小城人的溫馨回憶。

還記得八十年代后期，家里買了第一臺黑白電視機。晚上在院里扯個燈，老爸把電視機往院里一放。不一會的工夫，廠里的老老少少都來了。院里就擠滿了人。前排的坐地上，中間的坐條凳上，后面的站著伸長腦袋從人縫里往前看。而沒來及插足進來的，就干脆爬坐在樹杈上，趴在院墻頭上。

精神貧瘠的年月里，那一方小小的電匣子，悄然為人們打開了另一扇視窗。燈下的人們，彼此之間沒有隔閡，也沒有防備，活得那叫一個純粹。后來隨著物質條件越來越好，大家換到樓房之后，就再也找不到當初這種融洽的鄰里關系了。

說到燈，最喜歡的還是元宵節里的各種花燈。老爸在工藝美術廠做技師的那些年，年年都會為小城花燈節制作各種材質的游街花燈。幾只游街花燈隊都競相拿出自己的看家絕活，一爭高下。而那些隊伍里，老爸的花燈隊總能別出心裁讓人眼前一亮。但在眾多花燈里，他送給我的兔兒燈和用玻璃瓶做的小橘燈卻是我幼年時的最愛。

元宵節里，皖北的各家各戶還會做各種漂亮的面燈。元宵節的晚上，人們都從家里出來了，跟著小城里的舞龍隊，一路熱鬧看盡，一路繁燈賞盡，就覺得，呀，人生也挺圓滿了。回家后，再將蒸熟的面燈里放上香油，將一根長長的粗棉線點燃，一家人通宵打牌嘮嗑直到守完整個年關，期待來年的好運。至今想來，仍覺得有一番甜蜜在心頭。

從小膽就小，不喜歡黑暗，總覺得里面會藏著極大的恐懼。記憶里悠長悠長的老巷，時明時暗昏黃的路燈，總是可以輕易地將你的影子撕扯得很長很長，又蜷曲得很短很短，張牙舞爪地全然不顧你的感受。那些片段在兒時的記憶里像極了恐怖片里常用的場景。

但這樣壓抑昏暗的底色上，也還有幾點亮光溫暖著我。

還記得燥熱夏夜里鹵菜攤上的汽燈。一盞小小的燈竟然可以那么亮，輕易地就支撐起一片美食的世界。每次牽著老爸的衣角站在攤前，都會眼巴巴地看著各色鹵味被汽燈照得油光锃亮。

還記得冬日飄雪的寒夜里，小巷子口餛飩攤上昏黃的小燈，透過熱鍋上氤氳裊裊的熱氣和迷迷蒙蒙的飄雪，溫暖夜歸的路人。

走得近了，攤旁的大爺會熱情地招呼一聲“丫頭，回了？”在得到肯定的答復后，再看著小小的身影走遠，才慢慢熄了爐火，關了燈，回屋睡覺。

讀高中時看到詩詞中有“莼鱸之思”的典故，不太理解，覺得古人嘴饞。

時過多年才明白，燈下的牽懷與掛念，沒有功利，沒有欺詐，有的是人與人之間最質樸的真心。

大學時，每次開學前離家時，母親從不送行。我還曾為此埋怨過，后來才知道母親不是不想送，而是實在不忍送別。每次女兒出門，她都會躲在門后偷偷地抹眼淚。

每次放假走在回家的路上，心里都特別踏實。因為知道，再晚，家門口的燈都會為你而明，白發親娘都會在家門駐足守望。那才是你迷途歸去的方向。

燈下的親情，是羈連游子的絲線，是一輩子無論走得多遠都不想放開的牽絆。

記得上大學時，經常會經過旁邊一條中學的家屬區小巷。拐角處的平房里住著一對老夫妻。透過窗欞常能看見阿婆戴著老花鏡或在縫補舊衣，或在忙做家務。老阿公則戴著老花鏡捧著當日的報紙讀給阿婆聽。有時阿婆抬起頭來笑著嗔怪地瞪他一眼。更多的時候，則是一室無言。

燈下的白發相守，只覺一室靜好，歲月安穩。

現而今，形形色色的燈已伴著我走過了豆蔻，走過而立。早已過了怕黑的年紀，卻依然固執地喜歡燈光。它在許許多多高低坎坷風雨凄厲的人生迷途中，為我點亮了一盞盞心燈，照亮回家的路。

入夜，燈光點點，猶如天際的明星，指引游子歸家的方向。

記得有人曾說，漫天繁星的夜里，亮著燈的塵世即是天堂。