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最近看脫口秀大會，我在想為啥沒有人講控制型人格和討好型人格的內容，如果我講，就講這個。 

20多年前我在高校里工作，有個學生是云南的，具體是云南哪里我忘了，總之說當地的蘋果特別好吃。這學生的父母很疼孩子，入學報到時就是大包小包，還帶著她媽媽做的幾大瓶辣椒菌子，說擔心孩子吃不慣廣州清淡的飯菜。 

不知怎么我也跟這名學生家長認識了。我當時只是學校行政部門的一個工作人員，認識我也用處不大。但我完全理解家長的心理，能在這人生地不熟的地方給自己閨女多認識一個人，那就是為閨女的前路多鋪一塊磚。我就是這么一塊磚。 

有一天，接到來自云南的電話。這位學生家長在電話里熱情地說，剛剛給我買了一大箱蘋果。“新鮮大蘋果，我們這里最好的大蘋果，你吃就知道了。”他說。說他好不容易找到了人，幫忙帶上一趟途經廣州的火車。那趟火車在明天凌晨六點鐘經過廣州，會在站臺上停車幾分鐘，我呢，就要在那個點兒等在站臺。 

到底多大的一箱蘋果，他是怎么托到的人，怎么運上了火車，稍微一想都是眼前一黑。凌晨六點，那么四點多我就要爬起來，學校偏僻，那個點兒能不能打到車，多久才能打到車，都是問題，必須多預留點時間。拿到蘋果后，要怎么從站臺搬到火車站外面，然后再打車，搬上車，我的眼前真是黑了又黑。 

那是二十年前，沒有什么騎手派送啦，同城速運啦之類的，也沒有相熟的出租車司機，一籌莫展，幸好有一個男朋友，他雖然不情愿卻也責無旁貸地去了。本來那一箱蘋果就是對他的報答，誰知他堅決不吃：“我最討厭吃蘋果。”我想，經此一役，他對蘋果那種莫名的惡感，又增加了幾分。蘋果，太無辜了。 

學生家長那邊，我當然也不停道謝：“廣州確實沒這么好吃的蘋果。”我說。 

如今回想一陣后怕，我那么感恩戴德，他要是一高興，又給我托運一箱過來怎么辦。 

這個事情經常被我回味，因為它足夠典型，又足夠小，所以是一個充滿喜感的煩惱。這個事情的實質其實是，總會有人出于完全真誠的好意，給你帶來他以為的驚喜，但對你來說只是驚而不是喜。同時你也被動地承下了一個巨大的情。 

我也沒有辦法拒絕。首先是來不及拒絕，因為我得知的時候，蘋果已經在路上；其次我即使拒絕，他也會認為我在客氣，否則怎么會讓蘋果先上路；第三是，如果我們再熟悉一些，如果我再卑微一些，如果我繼續拒絕，那么，他會對我發出靈魂的逼問：“這蘋果是不是廣州吃不到的？是。既然是，有機會吃到，為什么不要？是不是擰巴？還是怕麻煩？為什么這么怕麻煩？為什么不愿意克服一下困難，過上更好的生活？” 

之前每次想起，我的側重點都在這個學生家長身上；但這幾年我的想法有所改變，我開始意識到自己的問題。問題就出在我卑微的感謝里。 

當他跟我熱情地介紹到他們家鄉卓越的蘋果，當時我一定報以了同樣熱情的興趣。那是一種未經思考的興趣，僅僅出于習慣。我太擔心掃了別人的興。我覺得只有表現出興趣，別人才高興。我還擔心如果自己沒有足夠的回應，愉快的氣氛會毀在我手里。 

所以，我流露出來的熱情給了他錯誤的引導，當他千辛萬苦給我托運來蘋果的時候，他一定是充滿成就感的：“上次我和你提到我們的家鄉特產蘋果，你很有興趣。” 

而收到這箱卓越的蘋果后，我也一定是在電話里熱情地感謝他，贊美它們。同樣也因為：我也只是習慣這種回應。我覺得，如果我不說自己很喜歡很開心，對方就白忙活了，就又掃興了。“讓別人掃興”似乎是一個很大的障礙，令我沒有勇氣做出真實的反應，說出真正想說的話。 

有時候我們批判別人的控制型人格，很可能是因為自己的討好型人格；有時候我們批判別人沒有界限感，也很可能是自己的反應給了對方鼓勵。控制型人格和討好型人格形成了一對CP，彼此之間互相成就，如果自己堅決地保持自己的界線，對方也就沒有越過界限的機會。 

那么，為什么會害怕掃了別人的興呢？自己有那么重要嗎？也許心里真正害怕的是，氣氛一個維持不住，就是人生里的寂寞。所以哪怕是假相，也要高高興興的。討好型人格在別人那里如何我不清楚，在我這里，主要就是把氣氛打發過去，潤滑地打發過去。 

但事實并不能如自己所愿。先不說打發了氣氛之后，可能會給自己帶來什么樣的額外麻煩，就是你想討好的，也往往討好不了。 

我有個朋友曾經講過一個故事。她的前夫有嚴重潔癖，但她很愛他，就一直要求自己按他的標準來生活，不要觸怒他。每天洗完澡，她總是會很注意，把掉到地上的頭發掃到一起，揉成一團撿起來，怕丟在廁所會堵塞馬桶，她就撕一張紙巾，把那團頭發包起來，再帶出去丟掉。如果她洗澡后輪到前夫用浴室，她會特別地再仔細檢查一遍，地板上的積水、頭發絲都清理一遍，肉眼看似乎沒有什么不妥的。 

但即便如此，打掃后的她還是會隱隱覺得不安，非常不安，覺得還有哪里出錯，肯定有她的盲點，她的死角，——盡管她左查右查查不出來，但她還是預感到她前夫一會兒黑著臉出來，又指出了她的哪一個漏洞。 

果然，她的預感總是成功地變成現實。她前夫的臉，總能如期地黑著，指出諸如紙巾包的頭發忘記丟掉、某件臟衣服忘記收出去放洗衣機，諸如此類的事。久而久之，她覺得一切仿佛是宿命，她怎么努力，怎么希望糾正，都無濟于事。事實就像她前夫斬釘截鐵認準的那樣：你真是邋遢。 

她終于發現，自己的邋遢是被前夫創造出來的。有一本勵志小說叫《牧羊少年的奇幻之旅》，里面說，一個人的愿望足夠強烈，整個宇宙都會來幫你。沒想到，一個人的擔心足夠強烈，整個宇宙也會來幫它，使你一次次穩穩地做成自己最擔心的事。 

神奇的是當他們離婚后，她的邋遢就全然不存在了。起碼她不再忘記把臟衣服收出去、忘記把包著頭發的紙巾丟掉、忘記清理浴室。她很奇怪為什么不需要糾正的時候，自己反而能做得更好。 

但即便這樣，得知這個故事的時候，還有很多人站在她前夫那一邊。因為愛清潔沒有錯，對自己高要求也沒有錯。仿佛她是為了逃避改掉邋遢的習慣、逃避對自己有更高的要求，才選擇離婚的。 

在我們生活的上空仿佛有些無形的規定，規定正確和錯誤。邋遢和懶散是錯的，整潔和勤快是對的；能吃到大蘋果肯定是好的，吃不到肯定是不好的。所以，那名前夫貌似掌握了“正確”的生活方式，其實他掌握的，只不過是對方的討好型人格和弱勢心理。 

離婚后她才撥云見月地明白了，生活方式該由自己說了算，沒啥對錯，只要不傷害任何人。邋不邋遢要由自己說了算，即使真的邋遢，那也是小事，覺得自己邋遢、進而覺得很糟糕，那才事大。討好自己比討好任何人都更加事不宜遲。