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最近的想法是，做個慢半拍的人，也很好。慢半拍意味著給自己留出思索空間，有可能避免耗損。減少耗損，就是一種建設了，起碼對于我這種人是這樣。

前段時間，我的兩個朋友，因為某個熱點事件，在微信群里吵得不可開交，以至于從討論事件本身，漸漸變成對對方人格的質疑，最后一不做二不休地互相拉黑了。

作為旁觀者，我深感可惜。她們本來是多么要好的朋友，每逢假期，都會拋夫棄子，相約著一同出游。在每個季節相互寄家鄉土特產，然后充滿幸福感地曬出來。她們付出那么多精力、時間、金錢，也收獲了諸多美好記憶，就這么一拍兩散地拉倒了嗎？

看上去好像干脆利索，有原則，夠決絕，夠酷，但總會有一些時刻，想起來便黯然神傷吧？還會再相信友誼嗎？那種“不破不立”的快意，要以生命的巨大消耗為代價，我覺得，不值得。

放多少年之前，我不會這么想。少年時候，我也是個又急性子又決絕的人，一言不合就拉黑的事，我也干過不少。縱然轉身時內心感到有什么被連根拔起的空洞，以及霍霍的痛，還是認為，這樣的姿態更好看。

一定程度上受了文學作品的影響。比如“竹林七賢”之一的嵇康，原本和山濤是好友，發現兩人價值觀不同，立馬洋洋灑灑寫了1800字的《與山巨源絕交書》，在古代，這真是很長的文章了。

不完美，就摧毀，重建新天新地，我還用這個思路給別人出主意。有閨蜜和男朋友感情出現問題，跑來找我訴苦，主要是她男朋友過于直男，而她又比較細致多情。我聽得義憤填膺，自動化身為“勸分小組”一員，之激切鏗鏘把閨蜜都嚇一大跳。

不知道我這話有沒有影響她，沒過多久她真的分了。之后一兩年，她都非常不快樂，肉眼可見地憔悴下去，有時說別的事，忽然就會流下淚來。某個深夜，她給我打電話，說忘不了他，也試著去相親，但是曾經滄海難為水。我暗暗懷疑她是用這種方式責怪我，但人家沒說，我只能空自百口莫辯。

還好男友經過兩年沉淀，也是覺得她最好，想方設法重新跟她聯系上，有情人終成眷屬，到現在恩愛依舊。

這件事給我很大震撼，雖然說我只是建議，并不能幫人家做主，但是我還是后怕于自己差點毀掉閨蜜的幸福。原來不是每個人都能夠摧毀再迅速重建，也有的人，再生能力不是那么強，自我修復非常艱難，付出太大代價，得不償失。

就是我自己，真的就那么落棋無悔嗎？這事兒不能想，一想，心底那些霍霍的痛又翻騰出來了。

好友曉曉對這件事有更多思考。她是C9畢業的學霸，從小就是那種“別人家的孩子”，回顧往過，曉曉并沒有覺得自己自帶光環，相反，她說自己的成長期動不動就眼前一黑。

原因在于她有個太要強的母親，眼睛里揉不得一點沙子。哪怕她考第一，只要不是滿分，她媽就認為她沒有盡力，對她各種誅心，一定要讓她感到自己是個一無是處的人。

這令她內心失調，她看到張愛玲寫：“常常我一個人在公寓的屋頂陽臺上轉來轉去，西班牙式的白墻在藍天上割出斷然的條與塊。仰臉向著當頭的烈日，我覺得我是赤裸裸的站在天底下了，被裁判著像一切的惶恐的未成年的人，困于過度的自夸與自鄙。”那種困獸感，沒有經歷過的人不會懂。

母親情緒穩定時，也會跟她說：“我都是為你好。”她不吭聲，隱隱明白母親的意思，母親要用那種殺傷力極強的語言，擊碎她所謂的浮躁，幫她塑造更加堅忍的自我。她覺得哪里不對，但是不好說什么，那個時候，幾乎所有大人都不自覺地踐行這種方案，沒有人覺得還可以有別的選擇。

待到她長大成人，依然一次次地被母親的強力“攻擊”困擾時，她才想明白，這種方案最大的問題，是她承受不了。她從小就是高自尊的孩子，沒有那么皮實，這種攻擊落在她心頭，一砸一個坑，對她而言，弊大于利。

在網絡上，她看到不少人如她一樣。都說“父母皆禍害”，該切割時就切割，像哪吒剔骨還父割肉還母，始建新自我。

但她無法想象自己冷漠地對待母親，有人冷笑，說既如此你們母女情深不就完了，何必到網上來說。

她慚愧于自己的溫吞磨嘰，決定突破自己。母親打來電話，話不投機她便默默掛掉，逢年過節以加班為由不回家。幾次三番下來，耳根子清凈了，讓她意外的是，她并沒有獲得想象中的安寧。一個人待著時，有很深刻的孤獨感，好像生命里有些東西，無端端地銷蝕了。

那年冬天她被流感擊中，發了兩天高燒，一個人躺在床上，忽然被記憶包裹。她想起小時候發燒，大冬天母親滿城去買她想吃的西瓜。又想到若是母親也像她這樣發燒，又能跟誰求助？有些東西是切不斷的，強行根除，太痛苦了。

退燒后她給母親打去電話，叮囑她注意不要感染上。母親掛了電話就來到她所在的城市，在她初愈的那幾天，母親悉心照顧她，母女倆也做了生平第一次推心置腹的交流，主要是談各自的苦，到后來互相都有些歉意。

曉曉發現之前的問題所在，無論母親還是自己，都人云亦云地用先摧毀再重建的方式處理親密關系。母親認為粉碎掉那個不完美的她，就能原地生長出一個完美的她，她則覺得，切割掉不完美的關系，就能自動變出完美關系。

事實上對于她們這對母女，滋養是更正確的路徑，現在曉曉和母親已經能夠很好地溝通，母親也習慣于正面評價她。

并不是說干脆利落就不好，確實有人處理工作也好，處理親密關系也好，都喜歡先摧毀再重建的方式，比如說《紅樓夢》里我特別喜歡的那個賈探春，她摧毀了以趙姨娘為核心的原生家庭，一個人活成一支隊伍。

這類人有個共性，經得起消耗，同時健康強大，不畏懼重建。另外，若是面對的東西，的確有摧毀的必要，比如另一半家暴或有其他惡習的婚姻，讓你高付出低收益的工作，或者像趙姨娘曹七巧這樣的母親，那就應該毫不猶豫地做出決斷。

更多的人，面對的情況沒有那么糟，加上本身屏障就脆弱，經不起消耗也不喜歡摧毀，只是覺得“大家都那么說，一定是對的”，一味盲從，“破”掉之后，也不見得能立起來。

我其實也是其中之一。只不過，我的消耗沒那么明顯，當時的反應可能是麻木，要過上一些時日，忽然翻涌出來，讓我內心忽然滄桑。

正是認識到這一點，這些年來，無論是朋友情誼，還是親密關系，我更習慣也喜歡緩和包容的滋養方式。雖然眼下好像不太推崇這種“從前慢”的風格，老是被奉勸快刀斬亂麻，我有時也會懷疑自己是不是“太不干脆了”“太猶豫了”，但只要叩問自己的內心，我還是決定選擇包容，包容即滋養。

不破不立確實是一種選擇，但當我們去做這個決定的時候，首先要排出外界“干擾”，認真想想自己是怎樣的人，能否承受“破”必然帶來的傷害，又能否真的“立”起來。這都需要結合更具體的狀況，并理解問題的核心所在。有的時候“不破”是一種長期消耗，有的時候“破”也是一種得不償失的能量損耗。