前幾天刷微信上微博經過商場的玻璃墻，目之所及，皆是各種對母親的感恩戴德，不由心生感慨，如果我是個未婚姑娘，非得被嚇著，當媽原來是這么含辛茹苦苦大仇深的一件事！ 

表達方式五花八門，卻萬變不離其宗地表述一個意思：您過得特別不好，只為讓我過得好。只要讓我過得好，您不怕過得不好……

是很感人，但是當媽的都那么慘了，這孩子得多沒良心才能過得好？只要孩子春風得意，哪怕自己肝腦涂地，這是存心陷孩子于不義，還是假設自己的孩子天生就是個白眼狼？

但是，真的有很多當媽的這樣想。

我家有個親戚，走動得頻繁，所以我經常能見那對母女吵架，當媽的說，我當年就應該掐死你，閨女說，你為什么不掐，你掐了就一了百了了……

作為知情人，我站在閨女一邊，人們老說孩子是討債鬼，但讓我見識到所謂債主長啥樣的，卻是那位老媽。

她很年輕的時候，丈夫出軌，她不愿意離婚，理由是，她要女兒父母雙全。她因此跟小三斗，跟老公全家斗，有時又忍辱負重，低聲下氣。日子當然很艱難，但這艱難，讓她作為母親的形象更加偉岸，她無數次提及，為了女兒，她都做了什么什么。

她覺得自己占據了道德制高點，卻并沒有受到全世界的表彰，到最后浪子也沒有回歸，公婆也沒什么良心。她委屈得要命，因此見不得女兒傻樂呵，感覺自己掏出來的心肝喂了狗，她指責女兒不孝，芝麻大的事兒也會上線上綱，哭天抹淚，歷數自己這許多年來的付出。

我一點也不同情她，這樣說似乎有點冷酷。但是，讓女兒生活在一個炮火不斷的家庭里，真的是為了女兒好？還是她不愿直面人生而實施的一種懶政？她沒有辦法跟生活討債，就想方設法做女兒的債主，女兒太小太無力了，她有辦法讓女兒，欠下一筆良心債。

人要先自救，才能救人。每次坐飛機時，看到要大人遇到危急情況時先給自己穿好救生衣再給孩子穿時，都會這么想，如若不肯面對這一點，你的舍己為人，也許反而是自誤并誤人。

想讓孩子活得好，也許首先要做的，是讓自己活好了。這世間是有那種甘愿付出不求回報的人，但你肯定不是，我也不是。

有段時間，八小時之內寫稿，八小時之外帶娃，把時間排得滿滿當當，辛苦就算了，還“過勞肥”了。心情當然不會好，隨時隨地氣不打一處來，還覺得自己特別悲壯。

忘了是什么原因，我在某個周日的清晨決定丟下所有的事兒，出去逛一天。先去逛菜市，又去逛商場，約朋友吃了頓午餐，在咖啡館里打了個盹，那天傍晚，當我回到家中，發現家里并沒有亂成一團糟，相反，老公和孩子一邊看動畫片一邊說笑話，比過去的每一個周末都和諧。

這就叫我的愚蠢限制了我的想象力吧，以前我無法想象男人也是可以照顧孩子的，照顧一整天也不崩潰。所以那種能夠制造過勞肥的疲憊難道不是自找的嗎？實在怪不到別人。

雖然這樣說有點太雞湯，但那之后我真的開始嘗試著把娃撂給老公，自己該干啥干啥，該去哪兒去哪兒，別相信男人帶不了娃，他們不是老說雖然通常是女人做飯但最好的廚子都是男的嗎？帶娃這件事應該也一樣。

男人體力更好就不說了，還更愛和孩子一起說屎尿屁的笑話，每次看到那倆人將一個無聊的笑話說得樂不可支前仰后合，我表面上做鄙夷狀，心里覺得挺好——請政治正確的各位不要著急批評我心口不一，我表面上的鄙夷讓那倆人更開心了，畢竟，適度的犯禁是令人愉快的。

當然，我家這男的還行，碰上更加懶惰的，也許改變對方的力度就要加大一點，具體怎么做，各位自有竅門，我想說的是，首先得把自己哄高興了，解放自己，才能造福家人。

如果遇上實在不可救藥的男人呢？也許是時候請出這句話了，不分還留著過年啊？就像前面提到的那對母女生活中缺席的男人，實在可以清理出去了，真的清理掉，她們也不會過得更糟，十有八九還會更好，那也許是當媽的能夠給女兒的最好的禮物，讓女兒知道，將那些看似雞肋其實是垃圾的東西斷舍離，能讓自己過得更好。

有次在公號后臺看到一條提問：“王菲這樣的能是好媽媽嗎？”我不假思索地回了句：“當然是，像王菲這樣的才是好媽媽呢”，她最好的一點是，她不想犧牲自己。

曾經有記者問她，有沒有想過為女兒找個爸爸，這種提問法就是有意將王菲的擇偶給崇高化，但是王菲不買這個賬，她說只想為自己找伴侶，沒想過為孩子找爸。聽上去似乎很自私，但是一個立意把自己活好了的人，是可以惠及他人的。

自由不等同于自私，自由是有邊界的，而自私沒有。王菲讓自己和孩子都獲得了自由。她沒有怨氣，能夠心平氣和地處理每一種關系，和前夫和平相處，連前任婆婆都相處得不錯，大家都夠歡聚一堂，即便離婚，孩子們也不缺愛，她和她的家庭不被社會輿論和各種條條框框綁架，她當然是個好媽媽。

《紅玫瑰與白玫瑰》里佟振保他媽正相反，她寡婦熬兒，非常不易，她對兒子無限付出，兒子對她也是感恩戴德，于是，當佟振保和王嬌蕊相戀，本能地感覺到對不起母親，沒有走母親期望的路，“不止有一個母親，一個世界到處都是他的老母，眼淚汪汪，睜眼只看見他一個人。”

佟振保和他媽的關系里，有一部分是很清晰的債主和債務人的關系，只是他們本來就處于赤貧中，資源太有限，佟振保的媽媽真的只能把自己那一口省給他，造成這樣的關系也在所難免。但是，如今，在各方面都有所改進的情況下，還需要建造這種看上去很美的關系嗎？

與其歌頌母親的悲情，不如讓母親不再悲情。

桐城派學者方苞有篇《先母行略》，極力贊揚他的母親：“而先君子喜交游，江介耆舊過從無虛日，必具肴蔬，淹留竟日。母嘗疽發于背，猶勉強供事，十余年，無晷刻休暇。而先君子性嚴毅，絲粟不治，客退，必詰責不少寬假。母益篤謹，無幾微見于顏面。及先君子將終，惻然曰：‘與若共事五十年。若于我，毫發無愧也。’”

翻譯一下就是他爹特別喜歡交朋友，經常帶回家吃飯，哪怕他媽背上長疽瘡，也要做一桌子菜，就這么著，他爹還橫挑鼻子豎挑眼的，他媽也默默咽下，最后，他爹臨死前，說，你媽這輩子沒有什么對不起我的。

方苞贊揚他媽的高風亮節，看上去總覺得哪里不對，贊揚悲慘，會引發對于悲慘的復制，亦是殘忍之事，當然，他們也許覺得這種殘忍是美的。

到了這個時代，類似的贊美可以少一點了。媽媽辛苦，也許因為爸爸是甩手掌柜，媽媽不容易，也許是這個社會對于媽媽們照顧不夠，幫她們爭取權益減少重負，幫助所有的媽媽出離困境也許才是最好的禮物，假如做不到，起碼，不要贊美痛苦，不要把痛苦視為必然。而且，我自身經驗是，做母親的一旦獲得很多幫助，完全可以做個很開心的媽媽。

我也想象，將來的某個母親節，我的孩子會想寫一篇夸獎我的文章，我希望他能說，我媽媽是個有辦法活得很高興的人，我跟她學會了很多活得高興的辦法。這比贊揚母愛如山，讓我愉快多了。

作者 閆紅 （未經大皖和作者本人授權，不得轉載。歡迎微信朋友圈轉發）